Форум » Выставки » Юмор на выставках (рассказы, фотографии) :) » Ответить

Юмор на выставках (рассказы, фотографии) :)

INGA: Кто про что, а у меня голова кругом :"что одеть"?! Я в панике. Как всегда к мужу. "Одеть нечего!" Знаю, что все мелочи надо продумать, чтоб за державу не было обидно. А то бдет как здесь - одежда хендлера..

Ответов - 147, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 All

maya25: INGA все было продумано. отвлекающий маневр...

Марика: INGA INGA пишет: А то бдет как здесь - одежда хендлера.. я угораю на всю квартиру!!! Инга,я тебя обожаю!!!!

INGA: Вот всё б тебе Мариша смеяться.. Вот перлы, выдаваемые судьями в рингах. Ринг мопсов....Выводят кобеля настолько толстого,что он еле идёт. Эксперт-Отлично,САС,ПК Ассистент.-Но он ведь толстый???!!! Эксперт.-Это же мопс,он и должен таким быть,чтобы было что потискать! "Сука,заквадраченная,трапецевидной формы,голова овальная!" "Соответствует стандарту класса чемпионов" "Безумно женственная сука!" "Сдох на пятой минуте бега,нет талии"(лабрадору) "Коротковаты предплечья задних ног" "Голова правильная,в разрезе-квадратная" Эксперт-владельцу:"Вы её так улыбнуть можете,чтобы зубы были видны? А то взгляд у неё больно служебный!" Наш эксперт на выставке за границей:" Плиз...туда-сюда,туда-сюда!" "Не пойму,петля набухшая,а семенников нет!" "Мне не нравятся задние конечности этой собаки,но она так умело ими пользуется!" Эксперт(подбадривая французского бульдога): Беги,беги,мышь летучая!"

INGA: Или ещё. "Ну на кобеля вы не тянете,но зато какая сука в Нижневартовске на моно тоев: " Собачка состоит из недостатков, но такая прикольная! Откуда вы хоть взяли такое чудо?". в Нижневартовске при выборе ЛС азиатов(громко и с выражением, обращаясь к зрителям): "Я даю ей титул лучшая сука! Хоть она и дура!" А каково вам "значительные защечные мешки"? (из иписания стаффини) "Зубы комплект, конечности комплект" "Линька затронула некоторые жизненно важные части организма". Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова" " Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой "Не смотря на усилия хозяина - оценка все таки отлично" Комментарий судьи -"Скорей всего ошибочно выдана родословная- это сенбернар" Титул-ЛЮ на моно ротвейлеров судья объясняет зрителям оценки и расстановку. Сука - победитель класса: " У этой собаки есть один огромнейший недостаток. Она - не моя собака" Эксперт - мужчина, ну оччень известный. Смотрит движения на эксперта и обратно. Хендлер - молодая ядреная, кровь со сгущенным молоком. Кормящая мама к тому же, так что бюст у нее - Лола Мерседес отдыхает. Вдобавок она оделась так, что эти прелести пугающих размеров просто рвутся из "постромков" наружу. Бежит на нас. Эксперт монотонно диктует: " Движения паралелльные, с хорошим вымахом. Большие сиськи. Чуть свободны локти..." Слишком мощная шея не может нести маленькую мужественную голову

Марика: валяюсь чур тебя!

maya25: INGA

INGA: Ну ещё одну байку от овчаристов Вам на посашок расскажу и пойду делами заниматься. Сразу скажу: читая, представьте всё это мысленно. "Ну на выставке у нас всегда сплошной курьез , когда мы выставляем свою немку и приезжает наша любимая заводчица , которая страдает тяжелой степенью прогрессирующей питомниквой слепоты. Обожает своих щенков, всех нас и терпеть не может всех тех, кто может нам составить хоть какую-то конкуренцию. Очень активно болеет, кричит так, что эксперты пугаются, дает советы, очень эмоционально переживает. Правда мы обычно на выставках оправдываем ее ожидания к ее бурной радости! Выставляли младшего брата моей Ойры. Люди на выставке первый раз. Муж взял собаку, владельцы спрятались за дерево, там коленками стучат от волнения, а кобель с мужем идти ни в какую не хочет, тем более не двигается... Наша заводчица, подоткнув полы кожаного плаща, плюнув на то, что вокруг ринга грязюки по пояс , энергично начинает бежать впереди Черчеля со словами " Черчелечик за мной!!! Сыны! Мама здесь! Дети -дети-дети-дети..." Эти засранцы и 10 лет помнят, что они дети. Черчель, детина великовозрстная, навострил уши и запахал изо всех сил на зов мамы. Мама не сбавляя хода, резвым галопом зашла на второй круг. Ежели учесть, что весу в ней под сто килограмм, то картина эта никого равнодушным не оставила и все начали подбадривать Лену и орать благим матом" Лена давай! " Лена , Лена.... . Лена в запале зашла на третий круг. Тут уже не выдержал эксперт. Он остановил моего мужа с кобелем. Все достаточно.1-е отлично, САС. А Лена все еще продолжала галопировать. Он ей : " Стойте, девушка, стойте, хватит уже, вам CАСIВ, САСIB!! И поихоньку мужу. Передайте ей, что она однозначно лучшая сука выставки..."

Марика: INGA INGA пишет: Стойте, девушка, стойте, хватит уже, вам CАСIВ, САСIB!! И поихоньку мужу. Передайте ей, что она однозначно лучшая сука выставки..." Давно я столько не смеялась.Спасибо Сохранила все приколы у себя для поднятия настроения.Такое читаю впервые

krista: INGA уффф)) полчаса смеялась! Нюша на меня как на дуру смотрела

Оля и Хонда: INGA я чуть не померла от смеха!

Fenia: INGA Давно я так не смеялась, нельзя такие вещи на работе читать, аж до слез, сотрудники косятся

INGA: Матильда, спасибо за создание "юморной" темы! Теперь можно спокойно писать сюда разные приколы про наших четвероногих детей. Марика ,maya25 ,krista ,Оля и Хонда ,Fenia ! Очень рада. что с чуством юмора у Вас полный порядок. Тогда пишу в эту тему рассказ об одной поездке на выставку в брно.

INGA:  над серым зимним озером на окраине спящего древнего города брно разносится дружный собачий вой. светит луна, и получается печаль, но, очень красиво и несколько тревожно - а ведь если верить примете, этой ночью здесь должна помереть куча народу. хотя на самом деле собаки воют потому, что их хозяева ушли на ужин, а их оставили в номерах, так что насчет умирающих можно не беспокоиться.  а ведь, наверное, сначала пани хелена страшно обрадовалась привалившему ей счастью: попробуйте-ка в абсолютно мертвый сезон умудриться сдать сразу тридцать комнат из пятидесяти возможных! а тут - удача: едет куча народу, да еще и из россии (значит, надо непременно вызывать из отпуска бармена). ну и что. что они все с собачками, потому что на выставку? собачек пани хелена в принципе любит.  с приятным чешским выражением лица в назначенный час пани хелена уже поджидала автобус с клиентами. часа через три приятное выражение с лица начало сползать. в полночь она ждала обреченно, но верно, в восьмой раз, подогревая ужин и на всякий случай, не отпуская, домой работника бара. в два часа ночи приехал автобус, который задержался, потому что решил по дороге показать пассажирам прагу, и у пани хелены зародились первые подозрения относительно разумности своего решения насчет пустить в отель собачек - это когда собачки в количестве двадцати пяти душ ломанулись из автобуса могучей волной, сбили пани с ног, в одну секунду описали окрестности, на радостях пооткусывали несколько хоть и по причине зимы голых, но, тем не менее, перспективных растений и подняли лай, совершенно неприличный в любой европе, особенно по ночам. последним из автобуса вышел россиянин с закрытыми глазами и утомленным лицом, он неубедительно одним пальчиком придерживал поводок с чинной филой бразилейро, посмотревшей на пани хелену спокойно, но со значением. больше всего фила была похожа на тигра, только уши немножко другие. хозяин отстегнул поводок, и, напутствовав филу словами: ну, иди, девочка, погуляй, - присел отдохнуть в скудный чешский снежок. пани хелена хотела, было помочь человеку - пусть в номере отдыхает; к счастью, нам удалось ее остановить: хозяин филы имеет право отдыхать там, где пожелает - а несогласные будут иметь дело с самой филой. не болонка все-таки.  тем временем спаниель, чемпион многих выставок, каким-то удивительно акробатическим образом накакал себе на уши, и его принялись за это ругать. пани хелена побежала в очередной раз греть ужин - ну, а мы кинулись в бар. хозяин филы, не открывая глаз, верным путем побрел за нами, ну и преданная фила с ним, конечно. так же, не открывая глаз, он потребовал у бармена куриных ног, и сейчас же, потому что фила хочет кушать. странно, но куриные ноги у бармена в этот предрассветный час нашлись с требуемой быстротой - впрочем, филе бразилейро ни в чем не отказывают. фила села на гостиничный коврик и принялась хрустеть куриными костями, которые, кстати, обычно собакам не дают. ее все деликатно обходили, вспоминая истории про вурдалаков и тигров-людоедов.  бармен, принеся разливное пиво, случайно наступил на ногу спрятавшемуся под столом юному стаффордширу. стаффордшир разрыдался; из-под другого стола немедленно вышла мама стаффордшира - тоже, соответственно, стаффордшир, и со смыслом поглядела на бармена. бармен попросил, а не могут ли в дальнейшем паны сами забирать свои напитки, а то он боится еще на какую собачку наступить? ему пошли навстречу. во время ужина роскошная афганская борзая решила посмотреть, что сегодня едят люди, и случайно угодила ушами в горячий суп. отпрянув, она его разлила, попав в основном на голову достойнейшего бриара, который от неожиданности подскочил и ловко ударил под коленки официанта с подносом. началось такое веселье! к счастью, официантам не пришлось убирать падавшую на пол еду - с ней быстро и без ссор справились собаки, не оставившие без присмотра ни одного кнедлика. правда, два веселых пуделька никак не хотели отдавать солонку, которую они с удовольствием катали по всему ресторану. ну и спаниель, победитель многих выставок, от нервов накакал на ковер - но все равно ковер уж надо было мыть после того, как на нем поужинала фила. а потом хозяин филы пожелал танцевать. и он танцевал, а фила сурово ходила вокруг и смотрела, чтобы никто его соло не препятствовал. пани хелена попросила, а нельзя ли, чтобы дорогие гости в следующий раз приходили в ресторан без собачек? или с собачками, но хотя бы не со всеми сразу? это была плохая идея, впрочем, поняла это пани только потом. однако утром - ринги, так что пора собакам в номера. пани хелена раздала нам ключи от комнат. хозяин филы сказал: - это тебе, девочка, - и отдал филе ключ. фила охотно ключ проглотила. хозяин филы сказал, что это фигня и что скоро ключ он вернет. а пока пусть ему дадут другой.

INGA: утром те из нас, чей ринг - сегодня, поехали выставляться. тем временем, воспользовавшись отсутствием части собак, горничные пошли убирать комнаты, а вернувшись, нажаловались пани хелене, что это совершенно невозможно, потому что все души (не в астральном, а сантехническом смысле) в собачьей шерсти (а как же - ведь перед выставкой собак надо помыть) и некоторые номера тоже все в собачьей шерсти (а как же - ведь некоторых собак перед выставкой надо еще и подстричь). к тому же одна из горничных никак не может выйти из номера, потому что сначала она туда заглянула - и там никого не было. потом она туда вошла - и там тоже никого не было. и когда она там прибиралась, там тоже никого не было - а вот когда она стала выходить, оказалось, что у дверей сидит огромная собака (это была хаски, не такая уж и огромная, не больше скромного волка, но с голубыми глазами) и смотрит. и теперь бедная девушка не может выйти, потому что ей страшно. а еще в один номер они не заходили, потому что оттуда рычат - однако заметили, что из-под двери выбивается некоторое количество пера и пуха. пух и перо летели из номера, занятого филой. ее хозяин автоматически проснулся рано утром, первым сел в автобус, чтобы ехать на выставку, и так там куда-то закатился, что никто его и не заметил. а собаку он забыл в номере - к счастью, его ринг был только на следующий день. фила такого предательства не вынесла и принялась крушить номер. она выпотрошила все подушки и матрасы, ни аккуратные ленточки разорвала постельное белье, полотенца и половичок у кровати, опрокинула тумбочку - однако, что интересно, вредила она исключительно гостиничному имуществу, а ни одна хозяйская вещь не пострадала. попутно, поскольку утром ее никто не прогулял, все, что собаке положено, она сделала в номере, завершив, таким образом, картину разгрома. правда, ключа из нее пока не вышло. когда хозяин филы вернулся с выставки, то возмутился, что его номер не убран. одновременно вернулся хозяин хаски, и горничная получила свободу. а на выставке наши собаки выступили очень хорошо. правда, спаниель, победитель многих выставок, по дороге туда обкакался. а поскольку он был очень хорошо вымыт, причесан, надушен и всякое такое, то везли его в клетке - чтобы не запылился. вот он в клетке все и сделал, поэтому испачкался с головы до ног, и пришлось его отмывать подручными средствами, прямо в туалете выставочного павильона. в результате он опять всех победил, и то, что по дороге домой он вновь накакал - это уже было совсем не страшно. переволновалась собачка все-таки, и вообще - победителей не судят. а пани хелена, увидевшая номер филы, пришла в ужас и потребовала объяснений. хозяин филы сказал, что все - фигня и он за все платит. на ужин мы, как нас и попросили, взяли только часть собак оставленная в номерах другая часть дружно выла, а взятая с собой побиралась, но практически без ущерба для заведения. правда, несколько мелких собачек зашли на кухню, откуда их унизительно погнали тряпками, а один черный терьер случайно сорвал занавеску - думал на ней поспать, но занавеске это почти не повредило. а оставленная в номерах часть собак, безрезультатно повыв, взяла свою судьбу в собственные руки и принялась прорываться к людям. два талантливых шпица сообразили открыть плохо закрытый балкон, спрыгнули с него и пришли в ресторан самостоятельно, держась плечом к плечу и выражая на лицах твердое намерение никуда отсюда не уходить. остальным собакам выбраться на волю не удалось, но они очень старались. фила заново разнесла только что прибранный номер.. стараниями стаффов треснуло окно - к счастью, собаки не поранились. практически все ободрали обои и расцарапали двери, а мальтезу, собаке столь мелкой, что от нее трудно ждать чего-то великого, удалось прогрызть под дверью дырочку. правда, дырочка была недостаточна даже для мальтеза - но собачке просто времени не хватило. еще бы часа три-четыре - и свобода встретила бы ее у входа. спаниель - чемпион выставки – сделал, сами понимаете что. но по сравнению со всем остальным это такая ерунда, что не стоит о ней и говорить. на следующий день на выставке показались остальные собаки, и опять весьма удачно. а вечером мы должны были покинуть брно - но сначала нам предстояла встреча с пани хеленой, которая всего-то за два дня из приветливой чешской дамы превратилась в крикливую нервную тетку со склонностью к обморокам и прочим преувеличениям. к моменту нокаута она была в мало вменяемом состоянии и приготовилась в бою отстаивать свое право на материальное возмещение всего нанесенного собаками ущерб. но боя не получилось. ей весело заплатили за порванное, поломанное, съеденное, испорченное и запачканное, прибавив за хлопоты и еще по чуть-чуть - на чай всем потерпевшим, особенно той горничной, которая провела целый рабочий день наедине с хаски. заплатили и за проглоченный ключ - видимо, фила твердо решила привезти его на родину. поэтому пани хелена почти искренне махала нам рукой и кричала, чтобы мы непременно приезжали еще. а что - может, и приедем. ведь в брно выставки устраивают довольно часто.

Natasha & Prada: INGA Спасибо, повеселили. День начался с улыбки.

Марика: INGA

krista: INGA у спаниеля видимо характер специфический

Fenia: INGA

Лилуша: INGA Спасибо!!

INGA: Natasha & Prada ,Марика ,krista ,Fenia ,Лилуша - Девчата, а чего это я тут одна, как радио говорю. Может кто хоть анекдот напишет? Было б здорово!

Марика: Фоток бы прикольных поржать! Тетя меня порадовала

INGA: Неа, никто не хочет "весёленьким" поделиться. Ладно, начну анекдоты. - Пса 5 часов назад в нос укусила змея. Что делать? - А он жив до сих пор? - Да, но если ему хуже станет? - Ну, охотники такое водкой лечат... Порода какая? - Боксер.А сколько ему водки дать? - Ну, грамм 200, как для ребенка. У мужика жена родила тройню. Приходит к нему друг ветеринар, посмотрел на новорожденных, и говорит: - Знаешь, это, конечно, не мое дело, но я оставил бы вот этого! - Алло! Скорая?! У нас тут массовое заблевание после грибочков!!! - Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил! - Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет. Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой. - Вы что делаете? Я вам что сказал? Сыр надо держать. - Да мы теперь уже кошку выманиваем... Заходит мужик к доктору в кабинет: - Доктор, здравствуйте вот и мы! - Кто это мы? - Я и глисты!

INGA: Вылазте из сумрка,я вас видю Эксперт при описании ньюфа говорил "слабый связочный аппарат",писарь на ринге написал"слабый вязочный аппарат".Было особенно смешно потому,что кобеля пытались несколько раз повязать,и - безуспешно.

krista: INGA а вот немножко анекдотов Сосед - соседу: - Мы, наконец, приучили нашего щенка делать делишки на газету. Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем. Женщина чем-то расстроенная обращается к юноше, оттащившему своего дога от кокетливой сучки-афганки. - Где Вы покупали этот ошейник с шипами и намордник? - А Вам для какой породы нужно? - Да нет, мне не для собаки... Года два назад в Запороже на выставке . Наш ринг во второй половине дня. Гуляем по стадиону, глазеем на ринги и ассортимент собачей амуниции у продавцов. Присмотрели с подругой шлею на ам.булю (50кг) , померяли , нормально. Денег при себе сразу не хватило. Отвели бульдога и взяли "прогулятся" мопса. Подходим к продавцу ,а возле него парень стоит - поводок выберает, берем шлею и начинаем ее еще раз рассматривать... - Да нормальная, пойдет! Отдаем деньги и собираемся отойти. Парень с недоумением смотрит на нас, на шлею , на мопса и спрашивает у продавца: -Это что? Гамак для мопса?! Есть одна история про игру слов...она с бородой...но дюже скромным можно не читать!!! Ринг щенков. Судье очень понравился один кобелёныш, но он бегает хорошо, а в стойке не хочет показываться - садится, при попытке, хозяином, дёргать его за поводок - заваливается. Судья подходит к владельцу и показывая рукой на щенка говорит: Покажите мне его. Почему он у вас не стоит? Он у вас лучший здесь, но не стоит! Попробуйте его поставить руками..Вы, первый раз? Владелец: Нет...второй! Я не знаю почему он не стоит! В тот раз стоял, а сейчас не стоит! Я стараюсь, но у меня не получается...."Встань...а!...ну встань пожалуйста! Да...встанешь ты наконец-то!!! Судья: Не нервничайте. Давайте я вам покажу, как лучше это сделать. Смотрите за моими руками... Берёте его двумя руками, аккуратно не дергая, приподнимаете его и ставите. Ну вот, видите, он стоит и не падает! Попробуйте теперь сами. Владелец пытается, но у него не получается.... Ну я не знаю, почему он в ваших руках встаёт , а в моих нет! Я его поднимаю, а он всё падает и падает! У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног огромный пес. Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит: - Если бы я не взял этого мерзавца с собой, он не пустил бы меня в дом.

INGA: krista , здОрово! Спасибо!

Марика: INGA INGA пишет: Заходит мужик к доктору в кабинет: - Доктор, здравствуйте вот и мы! - Кто это мы? - Я и глисты! krista

INGA: Я держу свое хозяйство — две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

Марика: INGA INGA пишет: Я держу свое хозяйство — две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу? это скоро будет про меня пару, тройку найденышей..и надо будет съезжать

Shunka Wakan: "Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место." Марика пишет: это скоро будет про меня пару, тройку найденышей..и надо будет съезжать Точно!

INGA: Перлы экспертов: Выходят в ринг, эксперт: - это кто? - сука, юниор - ох, сучище, юниорище Диалог в ринге: - Это у нас сука? - нет, кобель - Возраст? - Три года. - Значит, маленькая сука... - Да нет же, это кобель! -???? а так на суку похож... -??? чем? - Глазами.

Vera13: INGA Приятная страничка.

maya25: INGA вас надо главным назначить по поднятию настроения -"юморное собачье радио" прям у нас на форуме У вас учиться нужно!! Класс!!!

Марика: INGA[Спасибо Инга Скучала по твоему юмору))

INGA: Девочки, спасибо! Для вас и всех форумчан - История про маленьких лягушат…. Жили-были маленькие лягушата, которые организовали соревнования по бегу. Их цель была забраться на вершину башни. Собралось много зрителей, которые хотели посмотреть на эти соревнования и посмеяться над их участниками... Соревнования начались... Правда то, что никто из зрителей не верил, что лягушата смогут забраться на вершину башни. Всюду были слышны были такие реплики: "Это слишком сложно!! "Они НИКОГДА не заберуться на вершину.” или: "Нет шансов! Башня слишком высокая!" Маленькие лягушата начали падать. Один за другим.... ... За исключением тех, у которых открылось второе дыхание, они прыгали всё выше и выше... Толпа всё равно кричала "Слишком тяжело!!! Ни один не сможет это сделать!" Ещё больше лягушат устали и упали... ...Только ОДИН поднимался всё выше и выше... Тот единственный не поддался! В конце концов все поддались. За исключением того одного лягушонка, который приложив все усилия, забрался на вершину! тогда все лягушата захотели узнать, как ему это удалось? Один участник спросил, как же этому лягушонку, который добрался до вершины, удалось найти в себе силы? ОКАЗЫВАЕТСЯ Победитель был ГЛУХОЙ!!!! Мораль истории: Никогда не слушай людей, которые пытаются передать тебе свой пессимизм и негативное настроение... Они отнимают у тебя твои самые заветные мечты и желания. Те, которые ты лелеешь в своём сердце! Не забывай о силе слов. Всё, что ты слышишь или читаешь, воздействует на твоё поведение! Поэтому: ВСЕГДА будь… НАСТРОЕН ПОЛОЖИТЕЛЬНО! И кроме того: Будь ГЛУХИМ, когда люди ТЕБЕ будут говорить, что твои мечты несбыточны! Всегда думай: Я сделаю это!

TDOG: INGA пишет: ВСЕГДА будь… НАСТРОЕН ПОЛОЖИТЕЛЬНО! И кроме того: Будь ГЛУХИМ, когда люди ТЕБЕ будут говорить, что твои мечты несбыточны! Всегда думай: Я сделаю это! СУПЕР!

TDOG: Тогда маленький анекдот от меня. Бульдог гуляет по двору,видит чишка на болконе сидит и говорит ему: -Выходи,вместе погуляем. -Не могу,меня заперли. -А ты прыгни с балкона. -Ага,чтобы у меня морда, как у тебя стала? -"- Гуляет хозяин с чишкой.А прохожий спрашивает: -Ваша собака подпускает к себе людей? -Конечно,а как она иначе их кусать будет!

TDOG: Выдержка из описания собаки: "ПРЯМОЗАДАЯ", а интересно какая она должна быть кривозадая. - Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. - Опишите ее, как была одета? - Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака! - Какая собака? - Чихуа-хуа, 20 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки большие с кисточками. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.

Pikchu: TDOG INGA krista

INGA: Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только своим. Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается. - Новый Чаппи со вкусом академика Павлова! Для собак, которые помнят... - Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных. - Почему? - А зачем? Берлога. Медвежата просят папу: - «Пап, покажи еще кукольный театр». Медведь: - «Ну ладно». Идет в угол берлоги, берет 2 человеческих черепа, надевает их на лапы и говорит: - «Петрович, а здесь, правда, медведей нет?» - «Да что ты, Кузьмич, откуда здесь медведям взяться?» Кошка подходит к своей миске: - «Фу, гречка!» На второй день подходит: - «Фу, вчерашняя гречка». На третий день подходит: -«Вау!!! Гречка!!!» Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой! - Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку. А правда, что собака Чау-чау есть мясо-мясо? - Правда-правда "Если что-то нельзя съесть или тр@хнуть, значит на это можно пописать" (собачья мудрость) Встречаются боксер с шарпеем.Боксер показывает на шрамы и говорит- вот это я с бульдогом подрался,вот это с овчаркой,вот это с добером.Шарпей собирает на холке шкуру и говорит- а вот отсюда я какаю. Сенбернары — крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут. Звонок ветеpинаpy: "Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Сделайте ей yкол самого сильного яда - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла". Ветеpинаp: "А собачка одна найдет доpогy домой?" Пропала овчарка кавказской национальности! Афоризмы: Интересно,.. кто определяет, что собачий корм теперь стал ещё вкусней? Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих Кормите свою собаку Chappi всю ее не продолжительную жизнь!!!

Матильда: Вчера на выставке сфоткали прикольную компашку шумных мопсов

INGA: Матильда пишет: Вчера на выставке сфоткали прикольную компашку шумных мопсов Вот это компашка!!! Двух рук маловато..

Марика: INGA INGA пишет: - Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных. - Почему? - А зачем?

Марика: Матильда пишет: Вчера на выставке сфоткали прикольную компашку шумных мопсов Здорово,когда их много!!!!

INGA: Продолжим.. После победы на выставке, уже дома, перечитывая описание эксперта: Породная, грациозная, полная энергии и темперамента. С прекрасной головой, приятным выражением, хорошо развитой грудью. Великолепная линия низа, хорошо развитые бедра, великолепные ноги... муж сказал жене: дорогая, ты знаешь, мне кажется он тебя описывал! Заводчик, обхватив голову руками, очень расстроенный сидит около ощенившейся суки. Таким застает его пришедшая домой жена. Он говорит ей: я так ждал этот помет и так надеялся на хороший результат, а посмотри, что она мне родила! Не расстраивайся та, говорит ему жена, это для тебя, это разведение, а для нее это просто секс.. "Пропал пес: без хвоста, с бельмом, губа порвана, ухо тоже, хромает, на правом боку след от ожога, кастрирован. Отзывается на кличку "Счастливчик". Маленькая девочка: - Мама, можно я погуляю с Найдой? Мама: - Нет, доча. У Найды течка! Дочка: - А что такое течка? Мама: - Иди спроси у папы, он щас гараже. Приходит доча в гараж и спрашивает у папы: - Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит, что у неё какая-то течка. Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у собачки между ног. - Ну вот! Теперь смело можешь гулять! Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки: - Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает её до дома....

Марика: INGA насмеялась от души спасибо, дорогая Как раз во время,а то день что то неудачный был..

INGA: Марика ВНИМАНИЕ! -ВЫВЕДЕНА НОВАЯ ПОРОДА(очень большое сходство с сенбернаром -по весу, один недостаток - не питаются Роял Канином). --- Новая порода - "собачники" --- "собачники": ... особая порода, не признанная кинологическими организациями. ... считают, что в гостиной всегда стоят собачьи клетки. ... у них беспорядок в доме, но в вольерах ни пятнышка. ... всегда могут найти поблизости выставочный каталог. ... их дети в пятилетнем возрасте знают об отношениях полов больше, чем некоторые люди в 40 лет. ... водят грузовики, фургоны и микроавтобусы, переоборудованные для установки собачьих клеток. ... их нельзя застать дома в выходные - обычно они в это время на выставке. ... проедут 400 миль, потратят 100 долларов на бензин, 200 - на мотель и 150 - на еду, чтобы привезти домой ленточку ценой 35 центов. ... для их детей слово "сука" - обиходное. ... их двор зарос сочной, зеленой травой, хотя они никогда не покупали удобрения. ... могут встать в 6 утра, чтобы выгулять собак, в 8 утра быть при полном параде около ринга, но не способны вовремя появиться на работе. ... легко откажутся от дома стоимостью 150 тысяч долларов в ближайшем пригороде, чтобы купить лачугу на 4 гектарах земли и построить там питомник стоимостью 150 тысяч долларов. ... никогда не пропускают окончание записи на выставку, но опаздывают на 10 дней с выплатой залога. ... скорее попадут под расследование, проводимое налоговой инспекцией, чем будут иметь проблемы с Американским кеннел-клубом.. ... используют мешки из-под корма в качестве мусорных, а 120-литровые мусорные баки - для хранения корма. ... могут часами говорить по телефону с другими собачниками, на языке, понятном только им. ... родители считают их сумасшедшими. ... друзья-собачники считают их классными. Ну как? Узнаёте себя?

Марика: INGA узнаем,узнаем

Марика: INGA пишет: могут часами говорить по телефону с другими собачниками, на языке, понятном только им. ... родители считают их сумасшедшими. ... друзья-собачники считают их классными. правда

Natasha & Prada: Westminster Kennel Club Dog Show Плиз сылку не удоляйте это фотографии с выставок. Нет у меня возможности закачивать закачивать 40 фоток.

Марика: Natasha & Prada Прикольно Меня улыбнуло фото хозяйки и чиха.Утомились оба

INGA: Natasha & Prada , спасибо! Прям выставочная атмосфера так и прёт.. Согласна с Марика -чиха с хозяйкой- жизненно!!

Natasha & Prada: А как вам пудельки? Красавчик просто.

INGA: Natasha & Prada , ну с меня в ответ прикол про Украину.. документы на собаку поехали мои знакомые из россии в отпуск в украину. а дочке приспичило с собой взять собачку - пришлось на неё паспорт оформлять, справку от ветеринара доставать и пр. в украину заехали без проблем, погостили и возвращаются назад. у пограничников вопросов не возникло, у таможни поначалу тоже, но в последний момент из окошка выглянула рожа собаки. - документы на собаку? - есть. - справка? - тоже есть. - а справка от украинского ветеринара? - нет, а зачем? - положено. дальше начинается «развод»: оказывается ветеринаров, имеющих полномочия выдавать такие справки на всю «неньку» штуки три, нужно возвращаться километров за 500. на предложение решить все частным порядком была названа конкретная стоимость - 500 гривен (порядка 60 лат). тут мой товарищ, конечно же, возмутился: - давай 500 рублей российскими (10 лат) – и разъехались. - нет, мало, прикинь, сколько потеряешь, пока будешь ездить за справкой. в общем, все ситуацию представляют. и тут мой товарищ задает вопрос: - слушай, а тебе эта собака нужна? - нет... - ну и мне тоже... после чего берет и забрасывает ее в кукурузное поле рядом со шлагбаумом. - кроме собаки, претензии есть? - нет... - ехать могу? - езжай... шлагбаум поднимается, машина со всей семьей въезжает в россию. проверка документов много времени не заняла. после чего – громкий свист и крик: - шарик, шарик! тут же из кукурузы, через государственную границу, с громким лаем бежит нарушитель - под громкий смех пограничников обоих держав. в завершение фраза, адресованная украинской таможне: - я же тебе 500 рублей предлагал, зачем было выеживаться?

ChihoMish: INGA Спасибо! Очень понравилось)))

Natasha & Prada: INGA Смешно но у меня была почти такая же ситуация а аэропорту Киева. Мне было не до смеха, объявили чикин а нас не пускают домой. Я такой стресс испытала первый раз за последние 15 лет.

INGA: Natasha & Prada , верю, ситуации на укр.таможне складываются порой стрессовые. Только спустя некоторое время, вспоминая, можно и посмеяться... Чтоб загладить неприятные воспоминания - анекдотики про живность.. Две женщины выгуливают ризеншнауцеров - Ой а у вас тоже кобелек? - Нет. - Ну и прекрасно, значит, не подерутся. Ой, а давайте их повяжем? - Послушайте, мне сейчас не до собак. Я еще сама не повязанная... Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется: - Слышь, что делать, запоры замучили!.. - А ни хрена не сделаешь. Жрешь ты в три горла, а у тебя одна! Если чешется спина - растут крылья... Если грудь - выпускаются шасси! Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит –клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Инокентич, с нас как обычно.... Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: - Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! - А ни ... с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику: - Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в и только потом съела! - А она теперь после того шара всё сначала примеряет. - У меня в доме мыши над кошкой глумятся! - Как? - Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

asenka: супер!!!!!!!!!!!!!очень нравиться темка настроение повышает!!!!!

INGA: Девочки, вот сегодня "накопала" в инете. Слушайте. *Позаимствовано с сайта balinfo* "У моей подружки есть Джуся - замечательная собачка бассет-хаунд. Это с такими длинными ушами, длинным телом и печальными глазами. Охотничья. Несмотря на несколько несуразную фигурку и короткие лапки, она обладает удивительным проворством, и в добавление к этому на редкость сволочным характером. Хозяйские команды она, как истинная кошка в душе "принимает к сведению". Зато, как истинная собака круглые сутки она испытывает мучительный голод, сейчас-то она уже в возрасте, а по молодости не ела только пластмассу твердых сортов, потому что мягкие, вроде целлофана, проходили сквозь нее на ура. Что уж говорить про всякие деликатесы, которые попадаются собакам на прогулке... Вяленые там, к примеру, вороньи крылья.. Так вот, неподалеку от их дома есть лесопарковая зона с прудом, в котором в летнюю пору плавают жирные утки. Гуляющий народ, особенно с детьми, с упоением кормит их хлебушком с мостика. Как-то раз и Джуся с хозяйкой забрели в окрестности этого пруда. Собака, как обычно, ломанулась по своим собачьим делам, напрочь игнорируя призывы "Ко мне". И вдруг, высунув морду из прибрежного куста, что она обнаружила! Жирных уток в пруду, которые беззаботно носились туда и сюда за толстыми кусками хлебного мякиша, которые в изобилии сыпались на них с мостика. Непорядок!!! Джуся набрала первую скорость со всей мощи своих коротких лап, и с плюханьем бросилась в пруд! НО НЕТ! НЕ ЗА УТКАМИ! За хлебом! Плавая среди уток с сумасшедшей скоростью, она хватала бросаемый хлеб, по пути отгоняя мешающих уток. Утки плюнули и скрылись. Теперь в пруду плавала только Джуся. Народ с мостика кормил плавающую с бешеной скоростью собачку. Хлеб не успевал не только тонуть, но даже намокнуть, моментально исчезая в джуськиной пасти. Дети были в восторге. Их родители катались от смеха. И все спрашивали, чья это такая замечательная, такая веселая, такая ГОЛОДНАЯ собачка? А на берегу, в кустах, стояла моя бедная, красная от стыда подруга, и тихо твердила: "Это не моя. Это не моя..."

Марика: INGA я всю эту картину приставила..ой не могу

INGA: Маришка, настроения тебе!

Vera13: INGA Ой немогу.......Ну ведь бывают приколы.

INGA: Vera13 пишет: INGA Ой немогу.......Ну ведь бывают приколы. Vera13 , С настпающим днём смеха! Только положительных эмоций!!!

INGA: Вот нашла тут.. Да простят меня админы в честь дня смеха (что не в тему). С праздничком всех! Любовь в браке.. Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку: -Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока. У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне: -Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон. На телефонном экране было написано: " Целую " -Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня...Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить? -Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала. -Ну Аааань, ну я ж помочь прошу! -Напиши "я тебя тоже". -Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка. -Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец". -Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь?? -Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я. Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик". -Розовые сопли. - сказала я. -Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж. -Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку: -Але. Ей муж сказал: -Ира, твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит??

Natasha & Prada: INGA

INGA: Natasha & Prada , с днём смеха!

Марика: INGA Инга,спасибо, рассмешила С днем смеха!!!!

INGA: Марика пишет: INGA Инга,спасибо, рассмешила С днем смеха!!!! И тебя дорогая с праздничком!

Никон: INGA пишет: INGA Да уж...! Ну и видок.

INGA: Никон , . А вот уже в тему. Анекдот: - Комиссия пришла в психбольницу с проверкой наличия психов.Заходят в первую комнату,там все психи лежат такие важные,все с медалями и орденами,обложены грамотами. Спрашивают:" Кто тут лежит?", с испугом. Врач отвечает:" Здесь лежат больные с манией величия".Прошли дальше к другой комнате.Зашли и видят,все психи лежат под кроватями."А здесь кто?" "А здесь те,у кого мания преследования". Заходят в следующую комнату, а там никого нет."Что же это?Где больные?" "А здесь у нас лежат собачники и на выходные мы отпускаем их на выставки собак".

Никон: INGA пишет: INGA Уухаахааааа!!! Точно...в тему.

INGA: Расскажу я вам сказочку на ночь. Жили-были кошечка и собачечка. И все у них было хорошо: и приятный маленький домичек, и огородичек с капусточкой, там, морковочкой, свеколочкой и картошечкой. И небушко голубое надо головой. Только вот детишечек-то у них и не было. И решили пойти они к врачу, чтобы выяснить и посоветоваться - как там, да что. Вот, приходят они к доктору и рассказывают, что есть у них маленький домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеколочкой и картошечкой. Только вот детишечек у них-то нету. Почему, спрашивается? А доктор и призадумался: как же так? Ведь есть у них домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеколочкой и картошечкой. А детишечек почему-то нет... Подумал доктор, и говорит: "А вот детишечек-то у вас и не будет. Потому что вы обе …девочки."

Марика: INGA пишет: А здесь у нас лежат собачники и на выходные мы отпускаем их на выставки собак". INGA пишет: А вот детишечек-то у вас и не будет. Потому что вы обе …девочки." Спасибо Инга, люблю читать..настроение поднимается,как давление для тебя,дорогая!

ФРАНЧЕСКА: INGA, здоровские смешилки ты выставляешь. Рот в улыбке растягивается, а значит и настроение улучшается. СПАСИБО!!!!!

INGA: Марика ,ФРАНЧЕСКА ,девочки, очень рада, что улыбнуло.!

INGA: Что-то типа "Вредных советов" Григория Остера. Только для четвероногих детей: Если ты замёрз под утро на линолеуме жёстком Лезь в кровать скорее к «маме» - вместе будет потеплей Там устраивайся с толком: вей гнездо, чешись и хрюкай И тогда уж точно «мама» на работу не проспит. Малышам совет отдельный: если мама среди ночи Вдруг попить пошла на кухню, спотыкаясь в темноте Прыгай из-за поворота и рыча, почти как взрослый, Быстро на обоих тапках ей помпоны отгрызай. И когда от крика мамы все домашние проснутся, Повключают свет повсюду и начнут тебя ругать Гордо скройся под кроватью и увидишь – очень скоро Будут ползать на коленках, умоляя их простить. Причесать тебя решили.. Это что ещё за дело?! Нет, маманя, это дудки! Щётки – не для кобелька! Пусть девчонкам «вавилоны» на хвостах пушистых крутят Вырывайся и кусайся – защищай мужскую честь! Если в этой страшной битве мама всё же победила (Тяжела рука у мамы), истуканом ты не стой Завались, задравши лапы, и вопи на всю квартиру Чтобы все соседи знали и неслись тебя спасать.

INGA: Если ты, придя с прогулки, видишь: пол намыла мама Вспомни – ты в душе художник и не мешкай, потрудись Грязной лапой на паркете ты быстрей пиши картину – Пусть домашние узнают, как талантлив их сынок! Ахнет мама в восхищенье, много слов узнаешь новых (На прогулке лучше, правда, дамам их не повторяй) Муж её, суровый дядька, тоже будет в потрясенье – С одобрением по попе он похлопает тебя. К бабушке приехав в гости, ты на даче всем докажешь – Только ратный труд способен наслажденье принести Рой окопы неустанно, можно даже прям на клумбах Вдруг враги пойдут в атаку – будет всем куда залечь. Дело к вечеру – отлично: у забора пост занявши, Лай на всех как можно громче – пусть обходят за версту Дог соседский встал пописать – рявкни так ему на ухо, Чтоб запомнил этот дылда – здесь ему не туалет! Если в дом явились гости – не спеши от счастья прыгать Быть застенчивым и скромным, впрочем, тоже ни к чему Ты засядь у миски букой, охраняй её в два глаза Если кто-то покусится – сразу цапни наглеца Почесать хотят за ушком? Очень мило.. Обойдутся! И, конечно, дать им лапку даже в мыслях не держи Напускай слюней им в туфли, сумки жуй, кусай за пятки И тогда, поддавшись страху, гости в панике сбегут Громко гавкай им вдогонку, чтобы больше не ходили А на мамины команды – ноль вниманья, не забудь! Но потом, как сын примерный, подойди, хвостом виляя, И скажи: «Ну что, мамуля, разве я не молодец?»

INGA: Между твоей и моей собакой иногда очень большая разница: Твоя собака ленивая - моя спокойная. Твоя собака толстая - моя крепкого сложения. Твоя собака худая - моя поджарая Твоя собака глупая - моя медленно обучающаяся. Твоя собака нервозная - моя игривая. Твоя собака плохо воспитанная - моя независимая. Твоя собака избалованная - моя член семьи. Твоя собака упрямая - моя уверенная в себе. Твоя собака плохо двигалась в ринге - моя двигалась по плохому покрытию. Твоя собака выиграла, так как вы знакомы с судьей - моя, так как была лучшей. Твоя собака проиграла, так как судья был компетентен - моя, так как судья ничего не понимает в породе. Твоя собака лизучая - моя целовательная. Твоя собака линяет - моя переодевается. Твоя собака течет - моя взрослеет. Твоя собака лает на соседей - моя общительная. Твоя собака подбирает с земли - моя идет по следу. Твоя собака плавает в лужах - моя охлаждается. Твоя собака грязнуля - моя любит принимать грязевые ванны Твоя собака непоседлива - моя слишком эмоциональна Твоя собака попрошайка - моя терпит, смотрит - но молчит Твоя собака валяется на диване-моя отдыхает после трудного дня Твоя собака грызёт всё подряд-у моей режутся зубки Твоя собака гоняется за любой кошкой-моя бежит поздороваться Твоя собака сгрызла все растения-моей не хватает витаминов Твоя собака тупая-моя ещё маленькая... "

Никон: INGA пишет: INGA

ФРАНЧЕСКА: INGA

Марика: INGA хи-хи здорово Спасибо Инга

Ирина и Гусман: INGA

INGA: Никон ,ФРАНЧЕСКА ,Марика , дорогие мои любители поулыбаться, спасибо! Рада, что подняла Вам настроение!

Марика: INGA а еще?

INGA: Ирина и Гусман , я довольна, что Вас улыбнуло!

INGA: Марика , Мариша, ночь ужО, ну только для тебя! Как ты это ни делай - все неверно! - Если заводчик не участвует в выставках со своими собаками, то он - «размноженец». - Если заводчик участвует со своими собаками в выставках, то он честолюбивый коллекционер кубков. - Если заводчик пишет в подписных группах и на форумах, то он хочет быть в центре внимания. - Если заводчик не пишет в подписных группах и на форумах, то он там паразитирует. - Если заводчик публикует на форуме фотографии своих собак, то его главная цель - продать щенков. - Если заводчик публикует на форуме результаты выставок, то он - выскочка. - Если заводчик не публикует в форумах и подписных листах ни фотографий своих животных, ни результатов выставок, то его собаки либо больные, либо страшные.

Вероника: Я после вчерашней выставки еще долго смеяться буду))) Посмотрела на «оценочный лист» там надпись «зауженная талия», теперь ищу у своей собаки талию.

INGA: Вероника , это всё, что Вам написали?? А фамилию судьи можно, на будущее? И ещё, как найдёте талию, обязательно поделитесь фоткой!

Марика: INGA Здорово Спасибо

Вероника: INGA пишет: это всё, что Вам написали?? Нет конечно Там еще много всего: Зубы N, красивая породная голова, красивые яркие глаза, наполненая морда, линия верха ровная, конечности N, хороший корпус,хороший показ и еще углы ровные Вот теперь представьте чиха с ровными углами и зауженной талией Я бы такого до выставки не допустила бы Но все таки оценочку отлично и САС мы получили. К сожалению эксперта не знаю, на дипломе только подпись. Но тетка с чувством юмора- это точно!!!

INGA: Вероника , поздравляю с победой на выставке! Тётки с чувством юмора к сожалению иногда имеют место быть экспертами. Описания: Спина мягкая, в движении линия верха прочная, прямая. собака голая без зубов как у собак!!! (китайцы) Шерсть красивая порочная (это у вестхайленда) Слишком чистая собака (имелось ввиду что слабо развит уборный волос) Кобель маленький, темпераментный, большой член "Слишком острые углы скакательных суставов" "Крипторхизм в норме"!!!!!!!!! "чуть мягковата голова"??? "передние ноги - норма, задние - не очень" "очень большой самец" "прямая поясница" "желает лучше цвет хороший" А ещё на одной из выставок российский эксперт выдал "Я смотрю на собаку - шея короткая, щупаю - длинная. Значит, запишем - короткая" Из описания шнауцера: прямовато плечо -- пытались скрыть стрижкой. У суки йорка-яички в норме. Хозяйка объясняет,что у нее сука, на что судья спрашивает-А что я нащупала?

Вероника: INGA пишет: поздравляю с победой на выставке! спасибо это мы такое на Чемпионате России получили в моно- отлично и 1-е место в открытом классе

Матильда: INGA Инга, спасибо за позитив INGA пишет: "очень большой самец" Это про моего Боника INGA пишет: Кобель маленький, темпераментный, большой член А это про кобеля чиха гш Презент Фром Раша

Pikchu: Вероника пишет: Нет конечно Там еще много всего: Зубы N, красивая породная голова, красивые яркие глаза, наполненая морда, линия верха ровная, конечности N, хороший корпус,хороший показ и еще углы ровные Вот теперь представьте чиха с ровными углами и зауженной талией Я бы такого до выставки не допустила бы Но все таки оценочку отлично и САС мы получили. К сожалению эксперта не знаю, на дипломе только подпись. Но тетка с чувством юмора- это точно!!! Я знаю кто судил на выставке и никогда не поверю, что такой эксперт опытный дал такое описание... Может вы неправильно прочитали? Потому что, когда пишешь за экспертом то сокращають слова и можно прочитать все что угодно...

INGA: Отвлечёмся ненадолго от выставок... если бы у вас не было СОБАКИ... Собаку вырастить нелегко. Кто бы стал спорить? Особенно, если вам достался активный щенок с веселым и буйным темпераментом. Так, может, не стоит осложнять собственную жизнь. Как было бы просто, если бы... Если бы у вас не было собаки, вы могли бы застелить полы в квартире белоснежными коврами вместо унылых ковровых покрытий под цвет шерсти вашего пса или грязи во дворе. Если бы у вас не было собаки, вы приобрели бы роскошную бархатную софу, так хорошо гармонирующую с белым персидским ковром, и вам не пришлось бы, скромно потупив взгляд перед продавцом мебельного магазина, мямлить, мол, мне бы что-нибудь моющееся, лучше в грязно-бурых тонах... Если бы у вас не было собаки, вам не пришлось бы становиться экспертом местной фауны и флоры, шокируя родственников и друзей обширными познаниями в области блох, клещей, глистов и прочих паразитов. Если бы у вас не было собаки, ваша недавно купленная машина пахла бы как новая, а не как видавшее виды армейское одеяло и вы приобрели бы роскошные кожаные чехлы, а не застлали бы сиденье тряпками со следами когтей и шерсти. Если бы у вас не было собаки, не надо было бы в полночь околевать в пижаме под домом, ожидая, когда же она наконец пописает, в то время как она увлеченно раскапывает мышиные норы. Если бы у вас не было собаки, вы могли бы спать со своим мужем на двуспальном диване, а не сиротливо моститься на краешке, в то время как ваши псины вольготно развалились между вами. И не вскакивали бы посреди ночи с ужасным чувством близкого падения на пол от того, что все четыре лапы целенаправленно подталкивают вас к краю постели. Если бы у вас не было собаки, вы, как все нормальные люди, просыпались бы по будильнику, а не от ощущения мокрого носа в своем левом глазу. Если бы у вас не было собаки, можно было бы устраивать грандиозные приемы(дамы в вечерних туалетах),а не ограничиваться приглашением таких же сумасшедших, как вы. Тех, кто не спрашивает, почему в стакане плавает собачья шерсть, а под стулом валяется обглоданная кость. Им-то понятно, почему, приглашая в гости, их предупреждают ,мол, у нас по-простому, можно в джинсах. И наконец, если бы у вас не было собаки, у вас никогда бы не было таких замечательных друзей, которые понимают значение таких красивых и звучных терминов, как "сидеть","рядом","экстерьер","вязка","прикус".Друзей, которые не падают в обморок, застав вас за тщательным изучением экскрементов вашей собачки, которая вчера съела любимую игрушку ребенка. Друзей, которые поймут утрату любимого четвероногого друга и никогда не скажут:"Ведь это была всего лишь собака..." Поэтому, когда вы после насыщенного событиями трудового дня, в течение которого вы в поте лица зарабатывали на ветеринара инструктора или вакцины, с трудом волоча ноги, собираетесь лечь спать, взгляните, пожалуйста, в черные, шоколадные, желтые, зеленые или какие бы то ни было глаза любимой собаки и подумайте, насколько скучна, однообразна и неинтересна была бы ваша жизнь, если бы у вас не было собаки!

maya25: немного фотки (может она уже и встречалась..)

INGA: maya25 , класс!! Не видела ещё.

Матильда: maya25

Марика: INGAпишет: какие бы то ни было глаза любимой собаки и подумайте, насколько скучна, однообразна и неинтересна была бы ваша жизнь, если бы у вас не было собаки! Полностью согласна!!!!!!Только собака мне не дала сойти с ума.....залечить боль утраты.... maya25 Так смешно

Никон: maya25 пишет: немного фотки (может она уже и встречалась

INGA: Объявление на выставке собак. «Тов. участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы». эксперт:-Сас дать можно....,но у вашей собаки что-то с головой нетак... владелец:-Что не так???? эксперт:-Вот в профиль смотришь....всё так...,а в анфас смотришь что-то не так... владелец:-Так что именно нетак? эксперт:-Ой девушка не морочьте мне голову,идите я вам лучше ЛПП дам только идите и ничего больше не спрашивайте.Ваш ротвейлер всё равно один! На выставке в Молдавии. Эксперт из Черногорья спрашивает у хендлера, глядя на китайца на столе "кто это?" хендлер "китайская хохлатая" эксперт "вижу что хохлатая, а почему бритая?" хендлер "она не бритая" эксперт "вот и я говорю, почему к выставке не побрили?" хендлер "так кожа ведь чистая" эксперт "ну да! Вы б ее еще немытыю привели, липкую и в прыщах" " я даю вам отлично но у вашей собаки потеряна нижняя челюсть" "отличный верх, отличный низ, отлично держит на ногах" "голова норма и в норме с ушами" "красивая шерсть но не летящая по рингу" на столе порода БИШОН ФРИЗ эксперт дает описание собаке , все супер все класс. -Простите но ши-тцу не кудрявая порода и шерсть у ши-тцу так не стригут. -А это не ши-тцу а БИШОН ФРИЗЕ.... -Дааа, а мне сказали что ши-тцу... нУ ЭТО В КОРНЕ МЕНЯЕТ ДЕЛО отлично ВОВ эксперт про таксу: " в стойке прекрасная собака, в движение ей явно мешает хвост!!!! "сучковатый кобель" Описание пуделя с "Евразии" -"Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой" Описание ризена: "холка с подвесом" БЕЖИТ БЕЗ ОГНЯ "Очень умное лицо" "Яйца в комплекте"... морщинистый череп у лабрадоров "Возбужденный хвост" "Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в движении" из описания суки "сучий взгляд"

Natasha & Prada: INGA

INGA: Natasha & Prada , спасибо! Продолжим.. описание чихи на Евразии: хорошие углы передних и задних, прямое плечо. Описание немца. Судья диктует:"...Недостаточный объем головы,...", в итоге в описании "...Нет головы" Из описания РЧТ: "недостаточные рычаги длинных конечностей". "В движении закидывает ногу за ногу".о лабрадоре "Желательного размера, в настоящее время ЗАКВАДРАЧЕНЫЙ"о лабрадоре "Тонкие в беге ноги", опять про лабрадора Описание с в-ки Дельта-пал (эксперт Жук) "Очень толстый! Эту собаку не любят.Это не лабрадор - это мастиф!Очень красивая голова, отличный костяк, но хозяева эту собаку - не любят!" в описании черного терьера отдельной строкой шло: "крепкий костяк, хорошо обросший" " Собака в драйве" "..карие глаза на сухой шее..." Обладает крупной мощной головой, с ярко выраженными половыми чертами. "В области холки НИЧЕГО кроме жировых складок нет" Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз Хорошего качества шерсть среднежесткого окраса. "движения свободные, не сбалансированные" "Красивый прикус" черные цверги, три суки-юниора. Эксперт ходит вокруг них, вслух размышляя: "Ой, какие все собаки отличные... И как среди них выбрать лучшую? А вот как стоите, так и места получайте - вы третье, вы - второе, ну а вы - первое" Евразия. Судит Фишер. Девчонка моя просто отказалась идти. Фишер объясняет, что не может описать движения, т.к. плохой хэндлинг . Помощник спрашивает, так что писать: движения плохие?, тут я рявкаю, нет, это я плохо выставляю. В итоге имею запись в описании собаки: "Движения: хэндлер должен лучше двигаться" Когда Горжек судил Шар-Пеев, одна владелица вышла с собакой, в ОЧЕНЬ короткой юбочке , и ОЧЕНЬ глубоком декольте. Так он, во все услышанье заявил- Ну и на что я должен смотреть..... Когда вы нагибаетесь?! А если вы сейчас присядите?! "Вымя надо убирать! ЛПП не дам!" Из описания... Слишком крутой нос Из описания подругиной суки бульмастифа, "Россия - 2004" : ЧРЕЗВЫЧАЙНО ЖЕНСТВЕННА Видимо сумела очаровать эксперта Описание лабрадора. Очень положительное: Собака, словно песня! … приятельнице, у которой риджбек с большими глазами написали:"Глаза бешеной коровы!" Самое начало 80-х. ДОСААФ еще альма матер нашей кинологии. Явление владельца в ватнике считается одним из признаков породы. Выставки собирают огромное количество народа по обе стороны ограждения. Конечно же, суета и некоторая неразбериха. Неизменным остается только порядок проведения рингов: сначала кобели, а после - суки. На объявление судьи: "Немецкие овчарки младшей группы на ринг!" в свору юных кобелей вскакивает ошалевший неопытный владелец с молоденькой сучкой. Построение. Проверка на крипторхизм. Судья, опытный мэтр, старый зубр кинологии, ныряет рукой собачонке меж задних лап, долго блуждает в подхвостье и, наконец, удовлетворенно изрекает: - Пишите: "Два, но маленькие, есть".

Марика: INGA пишет: Кобель маленький, темпераментный, большой член "Слишком острые углы скакательных суставов" "Крипторхизм в норме"!!!!!!!!! "чуть мягковата голова"??? "передние ноги - норма, задние - не очень" "очень большой самец" "прямая поясница" "желает лучше цвет хороший" А ещё на одной из выставок российский эксперт выдал "Я смотрю на собаку - шея короткая, щупаю - длинная. Значит, запишем - короткая" Пропустила такие приколы распирает смех

Марика: INGA пишет: хендлер "китайская хохлатая" эксперт "вижу что хохлатая, а почему бритая?" хендлер "она не бритая" эксперт "вот и я говорю, почему к выставке не побрили?" хендлер "так кожа ведь чистая" эксперт "ну да! Вы б ее еще немытыю привели, липкую и в прыщах" " я даю вам отлично но у вашей собаки потеряна нижняя челюсть" ааааааа не могу

Марика: INGA пишет: Описание пуделя с "Евразии" -"Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой" Описание ризена: "холка с подвесом" БЕЖИТ БЕЗ ОГНЯ "Очень умное лицо" "Яйца в комплекте"... морщинистый череп у лабрадоров "Возбужденный хвост" "Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в движении" из описания суки "сучий взгляд" ИНГА,

INGA: Мариша, спасибо! Специально для тебя, читай, улыбайся. Темка не собачья, но прикольная.. Прикольные смс-ки 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь мобильник?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Вероника: Я под столом)))

Марика: INGA гы-гы-гы

Люда: Рассмешили до икоты!!!

INGA: Вероника ,Марика, Люда , я рада, что вы улыбнулись!

Марика: INGA ух,какие розочки спасибки

INGA: Марика , ! Читаем дальше описания. Голова с несколько выпученными глазами Хороший купол не хватает энергетики - (прям что-то такое экстросенсорное ) Описание лабры на Дельта-Пал (эксп. Жук) "Не подтянуто вымя" А моему кобелю вчера в описании написали: "правильние половие органи"! Прикол из Молдовы - переводчик слова Штефанеску записал так: "Костистая, породная, крепкая, широкожопая" ............ На одной из евразий (давно было к 90-х гг) Английский эксперт описывает мастиффиху: "Мощный, мужкственный кобель..." Ему переводчик и я одновременно шепчем: "это сука"...."Мощная, элегантная сука..." быстро поправился эксперт В описании, кажется под немецким экспертом: "половые органы в сборе..." Описание автсрийского эксперта-председателя национального клуба породы шпиц Австрии: "Темпераментный кобель, мужественная внешность, волчий взгляд Дело давнее... Выставляли свою первую керрюху и эксперт в ринге сказал: "У Вас хорошая корпусная сука!" Мы тогда еше не очень разбирались в кинологических терминах и муж успокоил меня сказав, что "корпусная сука" это одназначно лучше, чем "батальонная бл...." Вот одно ,присланное с Украины:"...щенок трохи крипторхуйватый..." Тоже вчера на выставке. Черные цверги, три суки-юниора. Эксперт ходит вокруг них, вслух размышляя: "Ой, какие все собаки отличные... И как среди них выбрать лучшую? А вот как стоите, так и места получайте - вы третье, вы - второе, ну а вы - первое" На выставке ринг задерживается и судья очень спешит. Входит в ринг хендлер с собакой. Судья: Это кто? Хендлер: Чемпион Судья: Сам вижу что чемпион. Порода-то какая? Евразия. Судит Фишер. Девчонка моя просто отказалась идти. Фишер объясняет, что не может описать движения, т.к. плохой хэндлинг . Помощник спрашивает, так что писать: движения плохие?, тут я рявкаю, нет, это я плохо выставляю. В итоге имею запись в описании собаки: "Движения: хэндлер должен лучше двигаться"

Марика: INGA жалко невозможно перенести на лист мой смех просто валяюсь

INGA: Марика , Дальше о выставках.. Рыжая дама с рыжей спаниэлихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола: "Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!" Завгородний про йорка во весь голос, удивлённо "Вы только гляньте - такой маленький, а какие яйца. Конечно вы идёте на Бест!" "Когда эксперт Иванова пощёлкала пальцами перед мордой у собаки , то Грунька посмотрела одним глазом, повернув голову и г-жа Иванова написала - неадекватная реакция на внешние раздражители." экс-т Егорова: "...породная голова, недостаточно разошлась в черепе..." (куда? и с кем разошлась? ) "Коротковаты предплечья задних ног" "Кобель несбалансирован, потому как у него большие яйца" Тема длины шеи - это нечто: "Я смотрю на собаку - шея короткая, щупаю - длинная. Значит, запишем - короткая" "в стойке шея есть, а в движении куда-то прячется..." Захарова Г. П. щупая шею собаки "М-да, это у него не шея короткая, а ноги длинные..." Входит в ринг гриффончик. Миронов орёт (он всегда громогласный): "Что это?" Девочка в ринге тихим шёпотом отвечает: "Это класс Чемпионов". Миронов - " Я вижу, что чемпионы! Порода какая?". Lena-Kama: Прихожу на выставку, судит заслуженный эксперт Миронов. По большому рингу, который состоит из травы по щиколотку и ям в самых неожиданных местах 15-ый круг наматывает хендлер с хаски на ринговке. Я про себя думаю, что помру если столько буду бегать и подхожу поближе. Миронов в задумчивости: "Ну не везет она саночки, не везет". Тут хендлер спотыкается, хаски уходит вперед, ринговка натягивается, Миронов довольный кричит:"Ну вот, повезла саночки, повезла! сас, сw, лпп!" Как-то один бдительный эксперт решил проверить, что за ним написал секретарь в описании. Крику было!!! Эксперт увидел в описании словосочетание "низковата нижняя челюсть" и просто взбесился! "Узковата!!! Узковата!!!А из-за таких, как вы, потом скажут эксперт.... дура!!!!" Такое тоже бывает, не ко всем перлам эксперты руку прикладывают. Ага. эксперт говорит - сближены плюсны. Секретарь пишет - "снижены десны". Эксперт говорит - породный секретарь пишет - "дородный".

krista: INGA спасибо, давно так не смеялась!

Вероника: Радует, что нам такое еще не писали

INGA: krista , Вероника

МИКА: Маленькая пьеса о стихийном разведении Действующие лица: Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех. Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи. Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса. Мама кобеля – маленькая трепетная женщина. Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку. Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля. Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус. Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная. Действие первое Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое. Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме). Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом? Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило! Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся! Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас? Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку! (Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними). Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю! Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло! Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов! Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи! Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него) Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ! Действие второе. Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону. Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой! Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт! Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет! Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать! Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном) Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая! Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку). (Пятнадцать минут спустя) Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет: - Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы! Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите? Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной! Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…) Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю! Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец! Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее? Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду… Действие третье Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит. Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая! Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй! Кобель : Да я и пробовать не стану. Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит? Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик! Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик! Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору? Все с облегчением кивают. Действие четвертое. Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей. Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит? Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома? Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю. Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть! Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его…. Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее. Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.) Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо. (Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна). - Мальчик, иди сюда! Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик! Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть! Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте. Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля. - Пончик, хороший мальчик! Понюхай! Кобель (нерешительно): А ничего… Сука (придушенно): Урою! Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду. Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку. В этот момент происходит несколько вещей: Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа! Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно! Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел? Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью! Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко. Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает… Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит! Мама и папа суки : Она не истеричка! Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще? Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего! Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент? Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу! Мама суки : Нет, ты еще маленький! Сын : Ну мама! Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли! Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок. Действие пятое. В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю. Сука (придушенно): Я тя предупредила! Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее) Сука: Грррррр! Инструктор , мальчику: Держи ее крепко! Мальчик , сияя глазами: Угу! Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют! Кобель, разгоняется и делает решительный рывок: Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще! Кобель : Ооооо! Джеронимо! Мальчик : Круто! Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем! Действие шестое. Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу. Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом. Действие седьмое Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды… Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы! Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы! Занавес… Посвящается всем желающим вязок " для здоровья".

INGA: МИКА , [img]http://s48.radikal.ru/i121/0904/07/165f47b669e7.gif [/img]

МИКА: INGA тоже долго смеялась

MASIK: МИКА Очень жизненно, особенно насчет щенков ( котят, хомячков и т.п.)

Марика: МИКА история угарная

INGA: ИЗ "ЧЁРНОГО ЮМОРА" Человек – друг собаки В одной цивилизации жили одни собаки. Собаки эти считались в этой цивилизации венцом творения. А люди находились у них как бы на низшей стадии развития. Собаки, например, говорили так: "Собака собаке – друг, товарищ и брат! Человек - друг собаки.". Многие собаки заводили себе в доме людей, приручали их, делали полезными, ставили на службу собачеству. Люди в этой цивилизации делились на чистокровных и грязнокровных помесей и просто на дворняжек, или, как их называли в этой цивилизации – бомжей. Эти бомжи жили на помойках, бегали по улицам. Но иногда собаки сжаливались над ними и брали к себе. Тогда бомжи становились лучшими сторожами и лаяли громко и на людей, и на собак, и на птиц, и просто так, чтобы собаки-хозяева видели, что человек не зря ест объедки с собачьего стола. Собаки побогаче могли себе позволить завести породистых людей. От элитных производителей, победителей различных конкурсов красоты – мисс Пресса и т.д. Это были, может быть, и не очень умные люди, зато красивые, они как бы служили украшением собачьего дома. А собаки-охотники покупали себе сибиряков или чукчей. Те неплохо стреляли, их можно было брать с собой на охоту, на рыбалку. А если собаки хотели иметь у себя в доме надежного защитника, они брали злых кавказцев. Правда, с ними была одна проблема, их постоянно необходимо было водить для вязки с другими собаками. В дома, где у собак были малолетних щенята, покупали каких-нибудь артистов или же писателей-юмористов. Вот уж потешались щенята, вот уж им радость была да веселье. В спокойные собачьи семьи чаще всего брали прибалтов или скандинавов, флегматичных англичан, а для забав и игрищ годились выносливые и игривые африканцы. Коряков и эскимосов удобнее всего было использовать для экспедиций на Северный полюс. Эти люди хорошо переносили холод, голод, авитаминоз и хорошо бегали в упряжке. Собаки заботились о людях. Выводили новые породы. Например, игривых музыкальных итальянцев скрещивали с чукчами, получались веселые поющие охотники. Они и в хозяйстве большая подмога, и отдохнуть с ними можно было по полной программе. Собаки придумывали для людей различные кормовые добавки. Например, собаки определили, что сучки людей любят сладкое. В специальных шопах, где продавали все для людей: ошейники, корма, шампуни и пр., готовили пирожные и торты для людей. Собаки нуждались в людях и как в материале для различного рода исследований. Например, условные рефлексы были открыты с помощью человека. Собаки заметили, что если человеку показывать еду и одновременно включать свет – у него будет выделяться слюна. После этого слюна будет выделяться и при одном свете, без еды. Если человеку показывать голую самку и включать свет, то он приходил в возбуждение. А вот если просто включать свет – то нет. На людях собаки производили свои невероятно жестокие медицинские исследования, исследовали воздействия на организм различных медикаментов. При исследовании космического пространства они сначала запускали людей. А когда однажды они встретили другой незнакомый им доселе космический аппарат с людьми на борту, то окончательно поверили в гипотезу, что во вселенной существуют и другие планеты, населенные такими же разумными собаками. Иногда собаки устраивали людские бои, специально натаскивая их друг против друга. И тогда люди кидались друг на друга и растерзывали себя в клочья. Некоторые человечики были маленькие, карманные и служили только для забавы и для услаждения. Некоторые собаки заводили себе крупных русских (до 200 см), обладающих хорошим чутьем (для этого им не давали спиртного и курить). Такие русские сибиряки хорошо ориентировались на местности и использовались для спасения собак, занесенных пургой на горных перевалах. Такие сибиряки добродушны и ласковы, очень любят маленьких щеняток. Разводят сибиряков повсеместно. Людей использовали также для служебно-розыскной деятельности. Ведь и среди собак водились нечестные, живущие за счет общества, воры, ворующие кости у других собак, насильники и убийцы. Бывали, правда, и среди собак такие извращенцы, которые использовали людей для своих плотских утех. Но среди собак это было исключением и преследовалось по закону. Людям делали прививки, купировали, делали обрезание, а то и просто кастрировали. Кастрированные люди были здоровыми, крепкими, выносливыми и пели тоненькими голосками. А.Meшкoв

Марика: INGA

МИКА: INGA

Марика: Немного не по теме. Стих про наших чихуа! Чишенька моя золотая! Рада, что ты такая: Добрая и послушная, К жизни неравнодушная. Рада, когда ты рядом. Рада, что ты прекрасна! Ты своим влажным взглядом Над сердцем моим всевластна… Tami

INGA: Марика , классно! Tami - молодца! Завидую по белому талантливым людям... А туточки скоро и прозой буду с трудом....

INGA: Звонок из Рая в Ад: "Хотим провести выставку собак". - Ну и проводите! Все собаки же у вас!? - Да, но все эксперты у вас...

Марика: INGA про выставки еще,что нибудь есть?

INGA: ага

Марика: INGA ой не могу Инга,спасибо повеселила.Забавно,обхохочешься

Марика: Молитва щенка. Бог, удержи мой рот и мое тело далеко От тех объектов, которые запрещаются. Удержи мое желание от злых событий, типа Обнаружение и разрушение книг, газет, ткани, Носков и ботинок. Позволь мне не прищемить слишком много пальцев Лап, хотя бы один день или через день. Держи меня от вреда и мои лапы на прямой и узкой дорожке. Бог, помоги моему семейству любить меня так много, Насколько я люблю и обожаю их. Предоставь моему семейству терпение и Понимание, поскольку я расту, учусь, И исследую мир вокруг себя. Но, Бог, больше всего, позволь им Никогда не разочароваться во мне, поскольку я Никогда не разочаруюсь в них... Аминь

Марика: Чем пахнет чихуашка? "Шампунями!" - фыркнет дворняжка. "Стразами!" - рыкнет бульдог. "Сумкой!" - хихикает дог. Такса скажет - "игрушкой!" Боксер - что "Мягкой подушкой!" И будут они не правы. Это - всего лишь оправы. А пахнет чишка заботой, Что дарим мы ей с охотой. Пахнет любовью нашей, А вовсе не мясом с кашей. Пахнет... И запахи эти Роднее всего на свете! Лада (Tami)

Марика: Кто способен одарить Вас покоем, счастьем? Обожать Вас и любить, И глядеть с участьем? Кто Вам косточку отдаст, Принесет игрушку? Кто всегда Вам лапу даст? Кто займет подушку? В чьих больших глазах легко Вы "Люблю" прочтете? С кем расстаться нелегко? Что, не узнаете? У кого задорный хвост? Яблоком головка? Самый малый в мире рост? Право, мне неловко Что-то дальше говорить. Но скажу, однако: Это - Чихуахуа. Лучшая собака! Tami

Марика: Умная морда, уверенный взгляд - Каждый владеть этим чудом бы рад! Вдоль крепкой спинки направленный хвост, Длинные пальцы и маленький рост, Яблоком лоб и на нем родничок - Явно из космоса тот маячок! Столько расцветок - с маской, без маски, Белые, с пятнами, рыжей окраски, Палевый и шоколад, голубой - Все они радость приносят с собой! Эта собака как будто из сказки - Любит забавы и бурные ласки, Любит учиться и даже учить, В душу умеет покой приносить. В общем, всегда, в жару и в ненастья, Два килограмма реального счастья Греют чиховладельца собой... Словом, таков Чихуа - наш герой! Tami

Марика: INGA не по теме,но так хотЦа такие хорошие стихи Хоть бери и тему новую открывай То, что ты не любишь чихов – Значит лишь – ты их не знаешь. Из-за этого, поверь мне, Очень много ты теряешь. Говоришь ты: мне б «побольше», Чтобы можно «положиться»… Но не каждая овчарка С чихом в храбрости сравнится! Говоришь – большая шея, Чтобы можно сесть, обнявшись… Но что может быть нежнее Чиха, что лежит, прижавшись? Я больших люблю и малых. Но ты это не поймешь, Пока маленькую чишку Ты себе не заведешь… Tami

INGA: Tami, Марика

Пампушка: INGA пишет: Темка не собачья, но прикольнаяМИКА пишет: Маленькая пьеса о стихийном разведении Девочки, я так смеялась(это мало сказано - ржала), что все мои домашние прибежали на мои всхлипывания, не случилось ли что

INGA: Пампушка

Марика: Пампушка пишет: Девочки, я так смеялась(это мало сказано - ржала), И я

INGA: Потыренное на просторах инета.... Были мы на выставке, судила нас Товарищ Иванова из СПБ. я выставляла собаку в классе юниоров 1 раз, в описании :" не выражена область кобеля" смотрю я на своего кобелька и думаю: странно , вроде не крипторх, и первичные половые признаки присутствуют, что же это значит? Судья Л. Соколова - заглядывает в пасть моей собаке и говорит,,,, У вас не хватает зубов,,,,,,я возмущённо, .....как это не хватает, у нас все зубы были на месте вот уже 3 года, и почему же их теперь не хватает, ответ, после вторичного заглядыванья в пасть,,,,,,,А, это не у вас, это у другой собаки,,,,,???? Сообщение от ViceVersa я как то под бабу-Валю Иванищеву выставляла стафа, суку юниора. Она такая маленькая вся, темно-тигровая, почти без белого, уши некупированные. Баба Валя описывает, дает лучшего Юниора (она одна в классе была), и говорит, все класно, супер собака (у меня глаза на лоб, НЕ ОЖИДАЛА), только рост великоват. Я тихо падаю в обморок. Ну совсем маленькая ж сучка, какой нафиг высокий рост. Следущим в ринг выходит кобель из промежуточного класса, и судя спрашивает секретаря: "ну что, стаффы пошли? стафбулей больше нет?" Следущим падает в обморок секретарь. В общем, вцепились мы в свою розетку, и дёру дали, пока не отобрали ) пусть будет стафбуль, зато Лучший Юниор Эльфа, не она и не такое говорит. Мой кобель стаф имел манеру в ринге полностью распрямлять свои ручки-ножки, и стоял как табуретка, на всех четырех . Так вот от этого эксперта я услышала: прекрасные углы(объясняет стажерам), - Вижу недоумение в глазах стажеров, Иванищева тут же поправляется и говорит_ Только опытный эксперт может увидеть, то что у этой собаки прекрсные углы!!!! вот!! а вы говорите !! нужно под опытного эксперта ходить. Из описания: "Породная сука с красивой головой.Морда вздёрнутая за счёт опущенности"... Или так: "Коротковаты предплечья задних ног". Или ещё:"В движении - чиркает коленками". А вот вам ещё "Голова - излишне ГЛАЗАТАЯ!!!" Ну как? Могу и ПЕРЛЫ вет.врачей предоставить на суд всеобщий.Например:" У собаки НЕВРОЖДЁННАЯ внутриутробная дисплазия!" Или "У Вашей овчарки НИКОГДА не встанут уши, потому, что она не РКФ-овская!" Вот. еще: задумчиво пощупав яйца кобелю немецкой овчарки, Линда Юргенс продиктовала эксперту : "сырые яйца". Выйдя из ринга, хозяйка пообещала кобелю, что по приходу домой они сварят его яйца ) А у нас был такой случай такой- заходит в ринг собака, эксперт спрашивает:-"Что за порода?". Хозяин отвечает-"Стаффордишрский бультерьер". Эксперт в ответ-"А вы уверены?". Судил Зоран Бранкович.

Марика: INGA

Лилуша: INGA

Марика:

Лилуша: Марика

Anna-Rz:

asenka: Марика последнее фото супер



полная версия страницы