Форум » Выставки » Юмор на выставках (рассказы, фотографии) :) » Ответить
Юмор на выставках (рассказы, фотографии) :)
INGA: Кто про что, а у меня голова кругом :"что одеть"?! Я в панике. Как всегда к мужу. "Одеть нечего!" Знаю, что все мелочи надо продумать, чтоб за державу не было обидно. А то бдет как здесь - одежда хендлера..
Марика: Фоток бы прикольных поржать! Тетя меня порадовала
INGA: Неа, никто не хочет "весёленьким" поделиться. Ладно, начну анекдоты. - Пса 5 часов назад в нос укусила змея. Что делать? - А он жив до сих пор? - Да, но если ему хуже станет? - Ну, охотники такое водкой лечат... Порода какая? - Боксер.А сколько ему водки дать? - Ну, грамм 200, как для ребенка. У мужика жена родила тройню. Приходит к нему друг ветеринар, посмотрел на новорожденных, и говорит: - Знаешь, это, конечно, не мое дело, но я оставил бы вот этого! - Алло! Скорая?! У нас тут массовое заблевание после грибочков!!! - Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил! - Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет. Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой. - Вы что делаете? Я вам что сказал? Сыр надо держать. - Да мы теперь уже кошку выманиваем... Заходит мужик к доктору в кабинет: - Доктор, здравствуйте вот и мы! - Кто это мы? - Я и глисты!
INGA: Вылазте из сумрка,я вас видю Эксперт при описании ньюфа говорил "слабый связочный аппарат",писарь на ринге написал"слабый вязочный аппарат".Было особенно смешно потому,что кобеля пытались несколько раз повязать,и - безуспешно.
krista: INGA а вот немножко анекдотов Сосед - соседу: - Мы, наконец, приучили нашего щенка делать делишки на газету. Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем. Женщина чем-то расстроенная обращается к юноше, оттащившему своего дога от кокетливой сучки-афганки. - Где Вы покупали этот ошейник с шипами и намордник? - А Вам для какой породы нужно? - Да нет, мне не для собаки... Года два назад в Запороже на выставке . Наш ринг во второй половине дня. Гуляем по стадиону, глазеем на ринги и ассортимент собачей амуниции у продавцов. Присмотрели с подругой шлею на ам.булю (50кг) , померяли , нормально. Денег при себе сразу не хватило. Отвели бульдога и взяли "прогулятся" мопса. Подходим к продавцу ,а возле него парень стоит - поводок выберает, берем шлею и начинаем ее еще раз рассматривать... - Да нормальная, пойдет! Отдаем деньги и собираемся отойти. Парень с недоумением смотрит на нас, на шлею , на мопса и спрашивает у продавца: -Это что? Гамак для мопса?! Есть одна история про игру слов...она с бородой...но дюже скромным можно не читать!!! Ринг щенков. Судье очень понравился один кобелёныш, но он бегает хорошо, а в стойке не хочет показываться - садится, при попытке, хозяином, дёргать его за поводок - заваливается. Судья подходит к владельцу и показывая рукой на щенка говорит: Покажите мне его. Почему он у вас не стоит? Он у вас лучший здесь, но не стоит! Попробуйте его поставить руками..Вы, первый раз? Владелец: Нет...второй! Я не знаю почему он не стоит! В тот раз стоял, а сейчас не стоит! Я стараюсь, но у меня не получается...."Встань...а!...ну встань пожалуйста! Да...встанешь ты наконец-то!!! Судья: Не нервничайте. Давайте я вам покажу, как лучше это сделать. Смотрите за моими руками... Берёте его двумя руками, аккуратно не дергая, приподнимаете его и ставите. Ну вот, видите, он стоит и не падает! Попробуйте теперь сами. Владелец пытается, но у него не получается.... Ну я не знаю, почему он в ваших руках встаёт , а в моих нет! Я его поднимаю, а он всё падает и падает! У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног огромный пес. Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит: - Если бы я не взял этого мерзавца с собой, он не пустил бы меня в дом.
INGA: krista , здОрово! Спасибо!
Марика: INGA INGA пишет: Заходит мужик к доктору в кабинет: - Доктор, здравствуйте вот и мы! - Кто это мы? - Я и глисты! krista
INGA: Я держу свое хозяйство — две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
Марика: INGA INGA пишет: Я держу свое хозяйство — две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу? это скоро будет про меня пару, тройку найденышей..и надо будет съезжать
Shunka Wakan: "Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место." Марика пишет: это скоро будет про меня пару, тройку найденышей..и надо будет съезжать Точно!
INGA: Перлы экспертов: Выходят в ринг, эксперт: - это кто? - сука, юниор - ох, сучище, юниорище Диалог в ринге: - Это у нас сука? - нет, кобель - Возраст? - Три года. - Значит, маленькая сука... - Да нет же, это кобель! -???? а так на суку похож... -??? чем? - Глазами.
Vera13: INGA Приятная страничка.
maya25: INGA вас надо главным назначить по поднятию настроения -"юморное собачье радио" прям у нас на форуме У вас учиться нужно!! Класс!!!
Марика: INGA[Спасибо Инга Скучала по твоему юмору))
INGA: Девочки, спасибо! Для вас и всех форумчан - История про маленьких лягушат…. Жили-были маленькие лягушата, которые организовали соревнования по бегу. Их цель была забраться на вершину башни. Собралось много зрителей, которые хотели посмотреть на эти соревнования и посмеяться над их участниками... Соревнования начались... Правда то, что никто из зрителей не верил, что лягушата смогут забраться на вершину башни. Всюду были слышны были такие реплики: "Это слишком сложно!! "Они НИКОГДА не заберуться на вершину.” или: "Нет шансов! Башня слишком высокая!" Маленькие лягушата начали падать. Один за другим.... ... За исключением тех, у которых открылось второе дыхание, они прыгали всё выше и выше... Толпа всё равно кричала "Слишком тяжело!!! Ни один не сможет это сделать!" Ещё больше лягушат устали и упали... ...Только ОДИН поднимался всё выше и выше... Тот единственный не поддался! В конце концов все поддались. За исключением того одного лягушонка, который приложив все усилия, забрался на вершину! тогда все лягушата захотели узнать, как ему это удалось? Один участник спросил, как же этому лягушонку, который добрался до вершины, удалось найти в себе силы? ОКАЗЫВАЕТСЯ Победитель был ГЛУХОЙ!!!! Мораль истории: Никогда не слушай людей, которые пытаются передать тебе свой пессимизм и негативное настроение... Они отнимают у тебя твои самые заветные мечты и желания. Те, которые ты лелеешь в своём сердце! Не забывай о силе слов. Всё, что ты слышишь или читаешь, воздействует на твоё поведение! Поэтому: ВСЕГДА будь… НАСТРОЕН ПОЛОЖИТЕЛЬНО! И кроме того: Будь ГЛУХИМ, когда люди ТЕБЕ будут говорить, что твои мечты несбыточны! Всегда думай: Я сделаю это!
TDOG: INGA пишет: ВСЕГДА будь… НАСТРОЕН ПОЛОЖИТЕЛЬНО! И кроме того: Будь ГЛУХИМ, когда люди ТЕБЕ будут говорить, что твои мечты несбыточны! Всегда думай: Я сделаю это! СУПЕР!
TDOG: Тогда маленький анекдот от меня. Бульдог гуляет по двору,видит чишка на болконе сидит и говорит ему: -Выходи,вместе погуляем. -Не могу,меня заперли. -А ты прыгни с балкона. -Ага,чтобы у меня морда, как у тебя стала? -"- Гуляет хозяин с чишкой.А прохожий спрашивает: -Ваша собака подпускает к себе людей? -Конечно,а как она иначе их кусать будет!
TDOG: Выдержка из описания собаки: "ПРЯМОЗАДАЯ", а интересно какая она должна быть кривозадая. - Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. - Опишите ее, как была одета? - Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака! - Какая собака? - Чихуа-хуа, 20 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки большие с кисточками. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.
Pikchu: TDOG INGA krista
INGA: Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только своим. Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается. - Новый Чаппи со вкусом академика Павлова! Для собак, которые помнят... - Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных. - Почему? - А зачем? Берлога. Медвежата просят папу: - «Пап, покажи еще кукольный театр». Медведь: - «Ну ладно». Идет в угол берлоги, берет 2 человеческих черепа, надевает их на лапы и говорит: - «Петрович, а здесь, правда, медведей нет?» - «Да что ты, Кузьмич, откуда здесь медведям взяться?» Кошка подходит к своей миске: - «Фу, гречка!» На второй день подходит: - «Фу, вчерашняя гречка». На третий день подходит: -«Вау!!! Гречка!!!» Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой! - Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку. А правда, что собака Чау-чау есть мясо-мясо? - Правда-правда "Если что-то нельзя съесть или тр@хнуть, значит на это можно пописать" (собачья мудрость) Встречаются боксер с шарпеем.Боксер показывает на шрамы и говорит- вот это я с бульдогом подрался,вот это с овчаркой,вот это с добером.Шарпей собирает на холке шкуру и говорит- а вот отсюда я какаю. Сенбернары — крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут. Звонок ветеpинаpy: "Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Сделайте ей yкол самого сильного яда - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла". Ветеpинаp: "А собачка одна найдет доpогy домой?" Пропала овчарка кавказской национальности! Афоризмы: Интересно,.. кто определяет, что собачий корм теперь стал ещё вкусней? Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих Кормите свою собаку Chappi всю ее не продолжительную жизнь!!!
Матильда: Вчера на выставке сфоткали прикольную компашку шумных мопсов
полная версия страницы