Форум » Выставки » Юмор на выставках (рассказы, фотографии) :) » Ответить
Юмор на выставках (рассказы, фотографии) :)
INGA: Кто про что, а у меня голова кругом :"что одеть"?! Я в панике. Как всегда к мужу. "Одеть нечего!" Знаю, что все мелочи надо продумать, чтоб за державу не было обидно. А то бдет как здесь - одежда хендлера..
INGA: Матильда пишет: Вчера на выставке сфоткали прикольную компашку шумных мопсов Вот это компашка!!! Двух рук маловато..
Марика: INGA INGA пишет: - Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных. - Почему? - А зачем?
Марика: Матильда пишет: Вчера на выставке сфоткали прикольную компашку шумных мопсов Здорово,когда их много!!!!
INGA: Продолжим.. После победы на выставке, уже дома, перечитывая описание эксперта: Породная, грациозная, полная энергии и темперамента. С прекрасной головой, приятным выражением, хорошо развитой грудью. Великолепная линия низа, хорошо развитые бедра, великолепные ноги... муж сказал жене: дорогая, ты знаешь, мне кажется он тебя описывал! Заводчик, обхватив голову руками, очень расстроенный сидит около ощенившейся суки. Таким застает его пришедшая домой жена. Он говорит ей: я так ждал этот помет и так надеялся на хороший результат, а посмотри, что она мне родила! Не расстраивайся та, говорит ему жена, это для тебя, это разведение, а для нее это просто секс.. "Пропал пес: без хвоста, с бельмом, губа порвана, ухо тоже, хромает, на правом боку след от ожога, кастрирован. Отзывается на кличку "Счастливчик". Маленькая девочка: - Мама, можно я погуляю с Найдой? Мама: - Нет, доча. У Найды течка! Дочка: - А что такое течка? Мама: - Иди спроси у папы, он щас гараже. Приходит доча в гараж и спрашивает у папы: - Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит, что у неё какая-то течка. Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у собачки между ног. - Ну вот! Теперь смело можешь гулять! Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки: - Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает её до дома....
Марика: INGA насмеялась от души спасибо, дорогая Как раз во время,а то день что то неудачный был..
INGA: Марика ВНИМАНИЕ! -ВЫВЕДЕНА НОВАЯ ПОРОДА(очень большое сходство с сенбернаром -по весу, один недостаток - не питаются Роял Канином). --- Новая порода - "собачники" --- "собачники": ... особая порода, не признанная кинологическими организациями. ... считают, что в гостиной всегда стоят собачьи клетки. ... у них беспорядок в доме, но в вольерах ни пятнышка. ... всегда могут найти поблизости выставочный каталог. ... их дети в пятилетнем возрасте знают об отношениях полов больше, чем некоторые люди в 40 лет. ... водят грузовики, фургоны и микроавтобусы, переоборудованные для установки собачьих клеток. ... их нельзя застать дома в выходные - обычно они в это время на выставке. ... проедут 400 миль, потратят 100 долларов на бензин, 200 - на мотель и 150 - на еду, чтобы привезти домой ленточку ценой 35 центов. ... для их детей слово "сука" - обиходное. ... их двор зарос сочной, зеленой травой, хотя они никогда не покупали удобрения. ... могут встать в 6 утра, чтобы выгулять собак, в 8 утра быть при полном параде около ринга, но не способны вовремя появиться на работе. ... легко откажутся от дома стоимостью 150 тысяч долларов в ближайшем пригороде, чтобы купить лачугу на 4 гектарах земли и построить там питомник стоимостью 150 тысяч долларов. ... никогда не пропускают окончание записи на выставку, но опаздывают на 10 дней с выплатой залога. ... скорее попадут под расследование, проводимое налоговой инспекцией, чем будут иметь проблемы с Американским кеннел-клубом.. ... используют мешки из-под корма в качестве мусорных, а 120-литровые мусорные баки - для хранения корма. ... могут часами говорить по телефону с другими собачниками, на языке, понятном только им. ... родители считают их сумасшедшими. ... друзья-собачники считают их классными. Ну как? Узнаёте себя?
Марика: INGA узнаем,узнаем
Марика: INGA пишет: могут часами говорить по телефону с другими собачниками, на языке, понятном только им. ... родители считают их сумасшедшими. ... друзья-собачники считают их классными. правда
Natasha & Prada: Westminster Kennel Club Dog Show Плиз сылку не удоляйте это фотографии с выставок. Нет у меня возможности закачивать закачивать 40 фоток.
Марика: Natasha & Prada Прикольно Меня улыбнуло фото хозяйки и чиха.Утомились оба
INGA: Natasha & Prada , спасибо! Прям выставочная атмосфера так и прёт.. Согласна с Марика -чиха с хозяйкой- жизненно!!
Natasha & Prada: А как вам пудельки? Красавчик просто.
INGA: Natasha & Prada , ну с меня в ответ прикол про Украину.. документы на собаку поехали мои знакомые из россии в отпуск в украину. а дочке приспичило с собой взять собачку - пришлось на неё паспорт оформлять, справку от ветеринара доставать и пр. в украину заехали без проблем, погостили и возвращаются назад. у пограничников вопросов не возникло, у таможни поначалу тоже, но в последний момент из окошка выглянула рожа собаки. - документы на собаку? - есть. - справка? - тоже есть. - а справка от украинского ветеринара? - нет, а зачем? - положено. дальше начинается «развод»: оказывается ветеринаров, имеющих полномочия выдавать такие справки на всю «неньку» штуки три, нужно возвращаться километров за 500. на предложение решить все частным порядком была названа конкретная стоимость - 500 гривен (порядка 60 лат). тут мой товарищ, конечно же, возмутился: - давай 500 рублей российскими (10 лат) – и разъехались. - нет, мало, прикинь, сколько потеряешь, пока будешь ездить за справкой. в общем, все ситуацию представляют. и тут мой товарищ задает вопрос: - слушай, а тебе эта собака нужна? - нет... - ну и мне тоже... после чего берет и забрасывает ее в кукурузное поле рядом со шлагбаумом. - кроме собаки, претензии есть? - нет... - ехать могу? - езжай... шлагбаум поднимается, машина со всей семьей въезжает в россию. проверка документов много времени не заняла. после чего – громкий свист и крик: - шарик, шарик! тут же из кукурузы, через государственную границу, с громким лаем бежит нарушитель - под громкий смех пограничников обоих держав. в завершение фраза, адресованная украинской таможне: - я же тебе 500 рублей предлагал, зачем было выеживаться?
ChihoMish: INGA Спасибо! Очень понравилось)))
Natasha & Prada: INGA Смешно но у меня была почти такая же ситуация а аэропорту Киева. Мне было не до смеха, объявили чикин а нас не пускают домой. Я такой стресс испытала первый раз за последние 15 лет.
INGA: Natasha & Prada , верю, ситуации на укр.таможне складываются порой стрессовые. Только спустя некоторое время, вспоминая, можно и посмеяться... Чтоб загладить неприятные воспоминания - анекдотики про живность.. Две женщины выгуливают ризеншнауцеров - Ой а у вас тоже кобелек? - Нет. - Ну и прекрасно, значит, не подерутся. Ой, а давайте их повяжем? - Послушайте, мне сейчас не до собак. Я еще сама не повязанная... Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется: - Слышь, что делать, запоры замучили!.. - А ни хрена не сделаешь. Жрешь ты в три горла, а у тебя одна! Если чешется спина - растут крылья... Если грудь - выпускаются шасси! Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит –клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Инокентич, с нас как обычно.... Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: - Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! - А ни ... с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику: - Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в и только потом съела! - А она теперь после того шара всё сначала примеряет. - У меня в доме мыши над кошкой глумятся! - Как? - Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!
asenka: супер!!!!!!!!!!!!!очень нравиться темка настроение повышает!!!!!
INGA: Девочки, вот сегодня "накопала" в инете. Слушайте. *Позаимствовано с сайта balinfo* "У моей подружки есть Джуся - замечательная собачка бассет-хаунд. Это с такими длинными ушами, длинным телом и печальными глазами. Охотничья. Несмотря на несколько несуразную фигурку и короткие лапки, она обладает удивительным проворством, и в добавление к этому на редкость сволочным характером. Хозяйские команды она, как истинная кошка в душе "принимает к сведению". Зато, как истинная собака круглые сутки она испытывает мучительный голод, сейчас-то она уже в возрасте, а по молодости не ела только пластмассу твердых сортов, потому что мягкие, вроде целлофана, проходили сквозь нее на ура. Что уж говорить про всякие деликатесы, которые попадаются собакам на прогулке... Вяленые там, к примеру, вороньи крылья.. Так вот, неподалеку от их дома есть лесопарковая зона с прудом, в котором в летнюю пору плавают жирные утки. Гуляющий народ, особенно с детьми, с упоением кормит их хлебушком с мостика. Как-то раз и Джуся с хозяйкой забрели в окрестности этого пруда. Собака, как обычно, ломанулась по своим собачьим делам, напрочь игнорируя призывы "Ко мне". И вдруг, высунув морду из прибрежного куста, что она обнаружила! Жирных уток в пруду, которые беззаботно носились туда и сюда за толстыми кусками хлебного мякиша, которые в изобилии сыпались на них с мостика. Непорядок!!! Джуся набрала первую скорость со всей мощи своих коротких лап, и с плюханьем бросилась в пруд! НО НЕТ! НЕ ЗА УТКАМИ! За хлебом! Плавая среди уток с сумасшедшей скоростью, она хватала бросаемый хлеб, по пути отгоняя мешающих уток. Утки плюнули и скрылись. Теперь в пруду плавала только Джуся. Народ с мостика кормил плавающую с бешеной скоростью собачку. Хлеб не успевал не только тонуть, но даже намокнуть, моментально исчезая в джуськиной пасти. Дети были в восторге. Их родители катались от смеха. И все спрашивали, чья это такая замечательная, такая веселая, такая ГОЛОДНАЯ собачка? А на берегу, в кустах, стояла моя бедная, красная от стыда подруга, и тихо твердила: "Это не моя. Это не моя..."
Марика: INGA я всю эту картину приставила..ой не могу
INGA: Маришка, настроения тебе!
полная версия страницы